A batalha da vida

Às vezes não dizemos, fazemos ou vivemos aquilo que deviamos por medo.
Um medo que invade os instintos, que controla as tentações e as emoções mais simples e primitivas. Um medo que acaba por aprisionar o que de melhor e pior existe na vida. Um medo que não nos permite pura e simplesmente viver.

Eu fiquei sujeita a esse medo vezes demais, eu arrependo-me das muitas vezes que me controlei , não agi como queria ao pensar no que os outros poderiam pensar, no que poderiam dizer, ao pensar no quanto poderia magoar alguem, quando no fundo a mais magoada era eu.

Agi assim, quase que estupidamente, vezes sem conta, mas hoje tenho a certeza que já não o farei da mesma forma. Quando tiver algo a dizer digo, sei que às vezes também não é a melhor solução, mas ao menos não fico a pensar como seria, arrependo-me as vezes mas na maioria das vezes não porque ao menos tentei. Posso sair magoada é certo mas não fui cobarde, fui à luta, mesmo que me renda ao menos mostrei o que valia.

A vida muitas vezes asemelha-se a uma batalha onde tens de mostrar o que vales, onde tens de esconder os teus melhores dons para que os possas usar no momento certo. Por isso vive, batalha e quando achares que é o momento certo...rende-te...pois muitas vezes é ai que está a vitória.

Hoje quero ser livre...

escrevo por escrever sem nada para dizer
O ponteiro dos segundos marca a constante da vida e eu fico a olhar para o relogio na mais das inconstantes acções... o pensamento é vago, disperso. Sem entender porque as palavras continuam a surgir e escrevo, escrevo o que vai na mente e eu não sou capaz de interpretar.
Diário confidente que desvendas enigmas em frases soltas..não me compreendo mas ao folhear as suas páginas consigo sentir...daí não passares de um jogo de sentimentos. Que farás suscitar hoje?? Incerteza? Alegria? Positivismo? Desgosto? Nostalgia?

Não importa pois ao sentir sinto-me viva e ao sentir-me viva tenho coragem para despertar esses sentimentos de outras formas.

O que fazer hoje? Apetece-me fazer disparates..comer uma caixa de chocolates e ir correr feita maluca a seguir para não me sentir mal comigo mesma.... pintar o cabelo de uma cor diferente e detestar quando olhar para o espelho amanha de manha.... telefonar a um amigo para irmos dar uma volta e declarar-me só para ver a sua reacção e depois explicar que não passava de uma brincadeira.... ir passear a beira mar e chegar a casa com as calças encharcadas por não fugir das ondas pois o seu toque desperta, tal como todas estas "asneiras"

É preciso apreciar a vida, não esperar pelo dia de amanha...quem sabe se este não será o ultimo?! Terei tempo suficiente para esperar..agora devo sim explorar o que a vida tem de melhor. È certo que também vou ser confrontada com o que a vida tem de pior mas uma espiral tem sempre duas pontas e como tal na espiral da vida tanto posso estar a correr para o lado positivo como para o negativo contudo só sei se chegar ao fim.
Não dispensava a minha liberdade por nada deste mundo, contudo sinto que muitas vezes a desperdiço com coisas insignificantes comparadas com o TODO que é a vida.

Hoje quero ser livre...deixar de ser passaro dentro de gaiola e poder desvendar as maiores belezas do mundo

Vive o momento

Não tenhas medo de te apaixonar pro alguem que te faça sofrer...vive o momento!
Não importa o dia de amanha se não viveres o presente, não importa se irás estar acompanhada ou só se viveres apenas a planear. Segue os teus instintos uma vez que seja, não te prives de ser feliz pois um conjunto de breves momentos é melhor que o nada. Mas fá-lo apenas se te apetecer, se o desejares, se os teus instintos te dominarem, pois se o fizeres por outro motivo vais sair magoado, não pelo que os outros fizeram mas por ti mesmo.

LUta e sê feliz...vive o momento

As coisas podem mudar tão facilmente ...fazem-me sentir cada vez mais fragil...

Muitas vezes chorei de raiva tentando afirmar que não era uma boneca de cristal, mas no fundo acho que nunca me senti tão bem nessa definição como hoje.

Apercebi-me que esqueci completamente muitos dos fantasmas do passado, hoje consigo falar perfeitamente do que senti sem qualquer problema mesmo que olhando para os seus olhos. Hoje consigo inventar historias de um imaginario perigoso sem sair magoada.

Mas hoje, mais uma vez, sinto que fui ferida por uma das minhas atitudes incertas. Mais uma vez tive uma grande cota da culpa... Apercebi-me que poderia ter mudado tudo se não fosse tão teimosa, se não fosse tão mesquinha, e bem que me avisaram para não repetir o mesmo erro.

Mas não tenho uma segunda oportunidade....em hipoteses unicas consigo sempre optar pela atitude que me fere, que me magoa e que faz com que tenham uma diferente perspectiva do que sou na realidade.

Mais uma vez conheces-te grande parte daquilo que sou e mais uma vez mostrei um pouco daquilo que não me define, mas que te assustou....se pudesse voltar atrás...

Porventura posso ter desejado alguma atracção mas esse encanto também desapareceu.
A ti que me ofereceste um lado mais amistoso, fui dando atençao em conversas simples, vulgares. A atracção que não reconhecera antes tornou-se evidente da minha parte mas sem te conhecer realmente, pois as conversas reais quase que não existiram. Cruzava-me contigo é certo mas não sabia o que dizer para além do olá, como estas?!
No entanto cativaste-me cada vez mais e quis mudar a situaçao a todo o custo. Era tão dificil falar contigo mas ganhei coragem , sem pensar, sem saber o que fazer....mas essa coragem não levou a lado nenhum. Entedi que não pudesses, entendi que não quisesses sequer falar, afinal era um dia bastante atribulado. Mas magoou-me..fiquei triste, revoltada e decidi esquecer. Talvez a minha atitude tenha sido infantil mas não conseguia olhar-te nos olhos, não conseguia sequer estar ao teu lado pois magoava. Não queria ter consciencia do que dissera nem do que lera...fora uma atitude para esquecer. Magoou novamente quando me acusaste mesmo sem intenção..não sei porque nem quero sabe-lo. Afinal pedi desculpa...a única coisa que podia fazer mesmo sem perceber acusações, sem perceber nada do que falamos.. afinal o que se passou? porque é que reagi assim, ou porque é que reagiste dessa forma? No fundo nem quero saber....uma historia que fica lá atrás.

So peço um favor, esquece a mensagem que te mandei, esquece aquilo que contigo falei e que volte tudo ao normal.

Mais uma historia enigamtica de uma rapariga ainda mais enigmática.

Hoje reencontrei um grande amigo....

Recordo todas as nossas conversas, os olhares que cruzamos, os mundos que partilhámos.
Recordo a noite em que discutimos e que tudo poderia alterar, recordo os sentimentos que não me levavam a acreditar. Recordo e sorriu porque faz parte de um passado feliz.
As tua spalavras sempre me hipnotizaram, o teu ar doce smepre me fascinou e o teu mundo secreto em muito me atraiu.
Mas tudo seguiu o seu caminho e se os nossos mundos eram indenticos de um momento para o outro passaram a ser o mais divergentes. Deste um passo em frente e eu de costas para ti avancei...seguimos em frente mas para mundos oposto.
Alguns talentos ficaram adormecidos para aproveitar outros que surgiam no momento e o rapaz que um dia conheci desapareceu. Contudo, ainda te fazes marcar em momentos singulares.
Recordo o quanto sonhei, o quanto imaginei e observei ao teu lado, recordo todo o tempo que perdi a navegar no barco da palavra e o apercebo-me do quanto mudei. Até esse talento inato se alterou. Mas não posso nem desejaria voltar atrás, decerto não agiria da mesma forma pois finalmente encontrei o pedacinho que faltava para ser um todo.
Fico feliz por as conversas não se terem dissipado na totalidade, existem momentos de grandes oscilações mas também existe uma certa cumplicidade indestrutivel. Sabe bem marcar a presença, presença essa que fará parte de um passado distante. Assim, acredito que daqui a muito tempo iremos encontrar-nos numa mesa de café, com a brisa de uma noite de outono a marcar presença. Diferentes decerto mas com o mesmo olhar, as mesmas expressões e historias compartilhadas. Iremos acrescentar a essa conversa a realidade do presente, apercebermo-nos do quao divergentes as nossas vidas se tornaram, ver fotos antigas, rir de atitudes que tivemos, de situações que criamos e de historias que inventamos. A noite cairá e regressaremos à rotina de um quotidiano com a promessa de repetir esse mesmo encontro algum tempo depois.
Ao fechar a porta do lar acolhedor iremos sorrir e pensar....hoje reencontrei um grande amigo....

Fantasmas do passado...

Por vezes pensa-se que temos um grande amor- eu pensei e mais que uma vez.

Uma paixao indescritivel em que opostos se atraiam, uma paixao que nada nem ninguem conseguia explicar, mas foi talvez a primeira paixao, especial é certo mas devido a esse facto fui feliz mas tambem sofri demasiado e seria impossivel ficarmos lado a lado.

Depois tive uma das paixoes mais misticas, paixao e amizade, cumplicidade e desejo que em muito se deveu a mundos secretos..mundos só nossos que ninguem conseguia imaginar e pode-se dizer que um restinho desse sentimento assombra os nossos dias ...quando se quer e bem se quer mas sem nada comprometer ..um segredo so nosso.

Depois vem a paixao mais inequivoca....nunca houve nada nem nunca vai haver...nunca obtive uma resposta afirmativa quer que fosse mas no fundo é impossivel essa pessoa sair cá de dentro uma vez que reflecte toda a perfeiçao..perfeição imperfeita pois só assim temos acesso a ela.
Mais que amigo, mais do que irmao ...menti mil e uma vezes a mim mesma, menti por mim e pelos outro, menti tanto que entrei no mundo da mentira e hoje sinto-me bem ca dentro. Uma paixao que me fez ver que continuo a ser eu mesma independentemente de qualquer atitude. Uma paixao que até eu acredito que pertence ao passado mas que ainda assombra o presente.

A vida é feita de paixões e quem sabe não está prestes a entrar mais um fantasma neste mundo de inquietações, de presenças inconstantes, de felicidade presente e de um bem estar actual.

o tempo passa..e tudo muda

O tempo passa e são tantas as coisas que se alteram, contudo cresces e mantem-se a mesma personalidade inconstante, mistica.
As diferenças são notórias, tornei-me tão positiva, acreditando nas minhas capacidades, e tão faladora. Finalmente consigo meter conversa com um desconhecido, fazer amigos mais facilmente, ou simplesmente conhecidos, isto ao ponto de me mandarem calar. Quem diria que a menina tímida, com cara de inocente ultrapassaria essa fase?!

O melhor de tudo é que consegui atinguir a meta do bem-estar. O meu bem estar, finalmente pensei em mim primeiro e só depois nos outros, deixei de sonhar com impossíveis embora esses sonhos ainda se reflictam no inconsciente já não me atormentam.

Não pude ter tudo o que sempre quis, mas no fundo alcancei aquilo que pensei nunca querer.
As perspectivas do mundo são tão diferentes, o dia de hoje corre mal, paciência o de amanhã irá ser diferente.

Só falta conseguir ultrapassar também esta fase, pois prevalece o medo de voltar a sofrer. Sinto-me tão bem que não quero mudar, não quero voltar a sofrer, não quero que me voltem a mal tratar. Acredito que esse dia também chegara, o dia em que darei o passo seguinte sem medo de nada nem ninguem porque eu sou simplesmente como sou e sei ter em conta os que me dão o devido valor .


Sabe bem ..estar assim :)